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网友求助:我27岁, 老婆小我5岁,我是一名施工员。


  12年婚后不久,我在外面接了一处活,自己带人施工。


  外面人心险恶,应酬也多,经常请老板和领导吃饭,我就在那时候遇见一洗脚妹。


  她是离了婚的,我不知道她名字,只知道她号码牌,感觉她挺可怜,聊着聊着就熟了,自己也没经住诱惑,最终我 出轨了。


  期间我做工地又亏了,打牌也输了不少,去年老婆知道了,所以经常吵架。


  我在一个 城市工作,她在另一个城市,后来她遇着 一男的,那段时间她对我特别冷漠, 我感觉出问题了,回来想找她谈谈心,结果她居然赶我走,我没走结果她打电话报警,我忍了。


  后来我才知道她出轨了,玩陌陌和一男的认识半个月就出去开了2次房,而且手机屏幕上都是2人的相片,上面还有标语,某某某我感觉我真爱上你了。


  那男的是一个才结婚2月的已婚男,我难受死了,大脑一片空白,想离婚,可是 孩子是个女儿,舍不得,可想到她双重出轨,而且才半月就能发展到开房2次,我就又想离婚。


  后来她说她错了,保证再也不了,已往的什么坏毛病都会改,我想到我过去我选择了原谅她。


  可是生活并不是这样,她以往的毛病还是没改,不顾家,花钱大手大脚,而且在我最困难的时候还是这样,还是经常吵架。


  一个月前,我工地没有收到钱,那几天我整个人焦头烂额,心里烦死了,就去网吧玩游戏缓解一下( 男人抓胸将机机桶美女口述),结果她不乐意了,刚从娘家回来2天就又说要回去,她到底把那里当成家,我没控制住,就把什么火都发了,我说要回去就再别回来了,我们彻底不过了,离婚,孩子归我,抚养费一人一半。


  第二天她妈妈来 把她接回去了,我在家带了一个月孩子,我不知道该怎么面对孩子,我很疼女儿,孩子才2岁半,很可爱,想着一女孩儿将来没有母亲或者父亲,我担心她会过的不好,或者性格很孤僻。


  我一堂哥离婚后孩子就这样,而且还是个男孩儿,所以我特担心我女儿。


  我妈妈又老实,叫我多为孩子想想,去把她接回来,后来我服软了,又去把她接了回来。


  现在她和我在一处新工地上,可是我没有感觉到她对分开的这一个月时间有什么认识,好像我服软她胜利了一样,反而处处压着我,说我接她回来是答应过她父母要对她好什么什么的,我现在是有苦说不出。


  我是个男人,但我觉得我还不如一娘们,她现在睡在我旁边,她是睡得挺香的,可是我睡不着,连续4天我都被噩梦惊醒,梦见她出轨被我知道了,我忍无可忍最后把她给杀了。


  今天晚上我又睡不着,我怕又做噩梦,可是我又控制不了自己不去想,我该怎么办啊?李老师回复:你好,谢谢你的信任!从同情离婚洗脚妹发展到出轨,老婆出轨后舍不得女儿不愿意离婚两件事情看,你内心是一个善良 的人,善良的人是玩不起婚外情的,善良的人玩婚外情会因狠不下心来让自己陷入进退两难的境地,最终左右不是人。


  而那些自私的人却不一样,只为自己着想,那管你过得怎样,说不要就不要,说离就离,相反倒还活得洒脱。


  一个 女人嫁给一个男人,钱和 感情她总得图到一样。


  你老婆知道你出轨后,她一定很失望,觉得嫁给你感情和钱都没了——你出轨,她觉得感情没了,你做工地亏了钱,打牌又输了不少,她觉得钱也没了。


  女人在绝望的时候是最容易出轨的,她需要有人帮她走出来。


  恰好在这个时候遇到了这个已婚男人,一个想泡女人,一个想寻求安慰,你情我愿,开房就顺理成章了。


  你老婆今年才22岁,种种表现证明她确实还不够成熟,婚姻里发生了那么多事还能睡得那么香,真活到没心没肺的高度了。


  从“她现在睡在我旁边,她是睡得挺香的”来看,她出轨只是为了报复你,她还爱着你,如果她真爱上那个已婚男她不会如此淡定的,她也会辗转难眠。


  男人出轨以后,女人很长一段时间会对男人情绪无常,因为她很难再信任男人,男人的正常表现都会让她浮想联翩。


  你说“一个月前,我工地没有收到钱,那几天我整个人焦头烂额,心里烦死了,就去网吧玩游戏缓解一下,结果她不乐意了”,在你看来是很正常的事,在她看来就不正常,她认定你一定是又出去鬼混了,所以他赌气回了娘家。


  为了把她从娘家接回来,你一定在岳父岳母面前违心地做了一些承诺,这些承诺又成了你老婆管控你的理由,所以你更难受了。


  难受时就多想想自己的过失,想想老婆的“无理取闹”源何而起,这样你心理 就会平衡些。


  恕我直言,咎由自取用在你身上挺合适的。


  女人在婚姻里表明看要的很多,其实就两样,爱和安全感。


  不愿意离婚就对她多些忍耐,爱她再多一些。


  等你挣的钱多了,她花钱大手大脚就不是问题了,等你给足了她安全感,她“无理取闹”也就少了。


   在感情的发展道路中,首选需要的是安全感。


  这是经过许多研究数据得出来的结果。


  数据中表明大部分的女性朋友们都相通过安全感因素,最后再发展成为 爱情


  那么这是一个什么样的心理呢? 很多人不相信爱情。


  他们单纯的相信着,爱情只有在童话故事里存在,是人类臆想出来的虚无缥缈的产物。


  只有落在地上的 房子和写在银行卡上的数字才是实际的存在。


  于是我们看到很多人在选择爱情的时候,有了很多标准,要具备哪些条件,才会去恋爱。


  当然,大部分还是没有那么极端的,还是愿意相信爱情的。


  只是有另外一些理由支持他们:经济基础决定上层建筑,先有温饱问题后有爱情问题。


  在他们的眼里,渴望爱情,也尊重 现实


  现实的残忍却是,你很难遇到一个极有丰厚 物质条件的人,同时也非常的爱着你。


  那样一个高富帅或白富美,注定不是你的菜。


  那么这个问题,选择现实还是选择爱情,就成为了一个问题。


  别总怪现实物质没有安全感哪来的爱情很多人选择了现实。


  于是我们开始对爱情失去信心,我是一个矮矬穷,一个真正的屌丝,我能拥有属于我的爱情吗?会有人看上我吗?听着身边的人在谈论着现实的问题,孩子奶粉房子车子,仿佛无力承担这些的人不配拥有爱情。


  然后开始质疑:我该相信爱情吗?为什么总有那么一些人,因为一个人的附加价值和社会角色而喜欢他,而不是单纯的喜欢某个人。


  安全感是这个城市最大的匮乏。


  安全感是这个城市里生存下来的首要条件。


  所谓安全感,就是人在社会上产生的一种稳定的不害怕的感觉。


  如果有任何东西让你感觉到恐慌和不安,那么你就开始缺乏安全感,恐慌越大,安全感越匮乏。


  焦虑就是缺乏安全感的最大表现,你对现在和未来某方面的焦虑,正展示着自己在这方面的安全感的程度。


  如果你和一个人在一起的时候,他依然有这种感觉,那么表示你并没有带给他安全感。


  感情也是这样,在感情的世界里,安全感是首要因素,在有安全感的前提下,爱才可能产生。


  当一个人对另一个人的表现感觉可以放心、依靠、相信的时候,那么他给你的安全感就成功建立了,这时会才有可能进一步发生感情。


  安全感是人的一种本能,人只有考虑自己是安全的,是可能去考虑另外一个人。


  马斯洛在他那著名的需要层次理论里,也论述了这样一个观点:安全感是基本需要,爱却不是。


  别总怪现实物质没有安全感哪来的爱情安全感来自于两个方面,可控度和确定度。


  如果一件事情,你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的,那么这件事情就会给你安全感。


  如果你对它有无力感,那么这个事情就不会给你安全感。


  当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时,他便会追求物质方面的安全感,来抵制情感方面的安全感缺失。


  这就容易去理解,为什么一个不愿意相信爱情的人,会将过多的物质现实因素加在关系里。


  因为他们的世界里,感情这个东西,是十分不靠谱的。


  即使热恋的时候两个人海誓山盟,爱的死去活来。


  可是这个激情能持续多久,一辈子吗?有些滑稽,自己已经不是十七八岁的小孩子了,已经没有勇气再去相信那么天真的爱情了。


  他们观点里,两个人相处久了,感情就会淡去,这点是不可控也是不确定的,因此感情不能给他们安全感。


  而现实不同,你落在地上的房子无论过10年还是20年,它都在那。


  (瓶子塞下体小说)别总怪现实物质没有安全感哪来的爱情爱情是没有保质期的。


  如果感情终究会逝去,那么为什么不选择条件好一点的,至少这样可以让自己在物质生活上过的舒服一点,不至于太痛苦。


  即使感情是有保质期的,即使你还愿意相信感情。


  但是你依然难以在感情里获得安全感,因为你不相信物质匮乏的爱情会让人幸福。


  相爱有什么用,饿的时候能吃饱吗?两个人连房子都没有,总是租房,漂泊,最基本的安全感都没有,哪来爱情?延伸阅读:著名情侣们的爱情故事

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